Avis Jeu de mouette sans titre et autres simulateurs d'animaux essentiels

Untitled Goose Game – les oies ne sont pas les pires (photo: House House)

Un lecteur suggère quelques suites évidentes au jeu d'oie sans titre, pour mettre en évidence le pire que le règne animal a à offrir des mouettes, des araignées, des chats et des chiens.

J'ai hâte de jouer au jeu Untitled Goose lorsque je le recevrai sur ma Xbox. D'après la façon dont je l'ai entendu décrit, je prévois bientôt que je pourrai librement me livrer à mon antagoniste intérieur secret, qui, pour des raisons sociales et morales, je travaille dur pour le supprimer.

Il existe maintenant plusieurs «simulateurs d'animaux» (ceux de la chèvre et de l'abeille), et bien sûr, sur des décennies, vous pouvez contrôler des centaines d'avatars mammifères, aviaires et insectoïdes, par exemple Ecco le dauphin et AiAi le singe.

Mais la perspective de s'engager dans un comportement de type douche m'a incité à réfléchir à la façon dont un jeu basé sur mes propres rencontres avec des animaux jouerait. Depuis presque tous ceux-ci ont été exaspérants.

1. Vous êtes un goéland. Tournant le dos à une vie en mer, vous avez découvert une nouvelle source de nutrition facile d'accès et vous êtes donc installé sur le toit de Primark dans le centre-ville de Glasgow.

Objectifs:

a) Un homme mange un sandwich devant ce café. Atterrir sur sa table. Regardez-le droit dans les yeux et prenez son sandwich. Prenez-le juste de ses mains.
b) Ce type a acheté un nouveau manteau. Regardez comme il porte fièrement sa nouvelle veste chère. Il aime vraiment ça. Déféquer dans son capot.
c) Mangez tout un rouleau de saucisse jeté, puis ne parvenez pas à vous envoler et juste à battre violemment pendant que les gens se dispersent.
d) La journée a été longue pour les acheteurs de pêche à la traîne. Alignez-vous sur le toit de Primark, saisissez l'aile de votre mouette voisine dans votre bec et tirez-la encore et encore.

2. Vous jouez une araignée géante et avez infiltré la maison d'un homme.

Objectifs:

a) Courez directement chez votre hôte, qui a une phobie, aussi vite que vous le pouvez. Il n'a jamais vu d'araignée géante auparavant et il est consterné que vous existiez. L'horreur de cette première rencontre avec votre type aura un effet comparable à celui de regarder Alien à huit ans.
b) Attendez sur l'oreiller de votre nouvel ami et, alors qu'il se réveille en ouvrant les yeux juste une fente, profitez du chaos alors que la table de chevet et la lampe se renversent et que le verre de son ampoule maintenant cassée s'incruste dans son bras.
c) Cruelly, injustement, monter dans une tasse dans le placard. Atteignez une jambe sur le côté pendant que le résident va faire du thé. Profitez du reste de votre vie dans la tasse à la poubelle.

3. Vous êtes un chien en laisse.

Objectifs:

a) Comportez-vous très calmement lorsque vous approchez de quelqu'un qui marche vers vous. Au dernier moment, sautez par-dessus lui tandis que votre propriétaire tente inutilement de vous contrôler. Continuez comme ça – ce qui doit vous sembler – longtemps comiquement, en essuyant votre bave sur sa manche. (La manche de la veste que le passant aime.)
b) Mordre et ricaner intérieurement lorsque votre propriétaire, vraiment un homme stupide et incompétent, dit à votre victime «ne tendez pas la main!»

4. Tu es mon chat.

Objectifs:

a) Vous avez un objectif. Être chaud. Traquez la maison à la recherche de l'endroit le plus chaud, puis occupez-la presque toute la journée. Pour briser le repos, les missions secondaires pourraient inclure la recherche dans la haie parce que vous pensez qu'il y a des souris, ou la réprimande à voix haute de votre propriétaire pour vous avoir fait attendre lorsque vous souhaitez revenir dans la maison.

À la réflexion, ces jeux ne devraient pas être créés. Ils sont plus moralement discutables que Grand Theft Auto 5.

Par le lecteur P. Thomas Donnelly

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